Almas Livres

Fragmentos de susto

2011-11-21T10:23:00.002-02:00

A vida é tão frágil
Que devíamos carregá-la
Como se fosse relíquia
Porque é.

2011-10-23T22:16:00.001-02:00

Obrigada, chuva
Amaciou minha terra
Trazendo de volta a esperança
que há tempos a estiagem secou.

Sorria, você está sendo filmada

2011-09-27T13:26:00.001-03:00

Você que tem essa curiosidade, que não chega a ser estranha, sobre as linhas que descendem da minha vida, linhas que registro porque quero sempre mais de tudo, do que posso ter e do que não posso, porque não caibo em mim, então preciso de qualquer coisa mais para me conter no tanto que minhas pernas não alcançam, seja bem vinda!

Quero te dizer que se procura por vírgulas fora do lugar, quem sabe para um conforto de se saber (achar!) um tanto mais letrada, ou eu um tanto mais piegas, tem perdido o seu tempo, porque na obscuridade das suas intenções, acho dificil você compartilhar a sua obsessão para, ao menos, alguém, além de você mesmo, concordar com as suas comparações.

A não estranheza se dá porque pessoas como você são figurinhas tão fáceis de se identificar, dessas que, uma pena, não têm silicone para inflar o caráter, para ver se rola um upgrade, ajudando assim a, quem sabe, coitada, ter uma vida própria, ou preencher, com alguma coisa mais, a que, vazia, leva, fingindo que é feliz, como os filtros do instagram fazem por fotos mediocres.

Se busca um desabafo triste para planar feito um catartídeo sobre o que já desceu as corredeiras de um rio e deságuou no meu mar, sinto muito; a face revolta, agitada, turva e amplitude das minhas marés, essas, você não terá o prazer de ver.

Venha, toda vez que quiser se remoer, não com a minha existência, mas com a sua total incapacidade de ser honesta até consigo mesmo e, quem sabe, a minha entrega à pieguice pode te motivar de alguma forma a descascar essa cera acumulada de anos de tentativa de dar um brilho a mais, mas tudo o que tem feito é te deixar mais opaca, apagadinha, procurando nas linhas desse humilde e despretencioso blog alguma coisa que nem você sabe o que é, para se sentir melhor. Que eu, talvez? Liberte-se.

Sorria. Você que gosta tanto de aparecer, apareceu!

Todos os amanhãs possíveis

2011-09-14T23:52:00.005-03:00

Você é tão pequena, mas já é uma pessoinha. É incrível. Tem trejeitos, espreguiça no berço resmungando de sono. Fica feliz quando faço o que você quer, reclama se não. Até força o choro para fazer um drama. Deu para ficar de pé, tentando se segurar a tudo, ainda que meio rebolando para se equilibrar naquelas pernas coxudinhas, que eu quero morder e mordo todos os dias, sempre que posso. Você tem uma mania de dar um tapinha nas minhas costas quando te pego no colo que é muito bonito, porque eu tenho certeza que você está fazendo carinho. Como quando você arranca meus cabelos ou quase leva um pedaço da minha boca quando sou agarrada pelas suas mãozinhas, pequenas e pesadas para um ser de apenas um punhado de meses de vida. Depois de descobrir as mãos, descobriu o dedo indicador e adora levá-lo às pequenas coisas, bem miúdas mesmo, dignas de ser apontadas por você. A primeira vez que vi, você estava sentindo a textura de uma formiga morta. Vi antes de você comê-la. Sei que não terei essa sorte todas as vezes que essa curiosidade que pulsa, dentro do seu corpinho de coração rápido feito beija-flor, sair pelos seus olhos de jabuticabas. Até os cílios compridos parecem ter sido feitos para você enxergar muito mais as coisas que fazem você comemorar com as pernas. Cheias de dobrinhas. Nem tem dentes mas já mastiga pão, biscoito, pedaços no meio da papinha e faz cara de orgulhosa por tamanha independência. Morde meu queixo com sua banguela e manda beijos, estalos, soprinhos, cuspidas, larilarilari, nenenenen, mamamã. Posso te levar em qualquer lugar que ficamos bem, eu e você, companheiras que já somos. Sua simpatia conquista todo mundo que chega e que passa e aí eu que fico orgulhosa. Não existe tempo ruim com você. Acordar e ver sua carinha é a dose de leveza diária na minha vida, que chega a ser terapêutica. Adora quando eu mexo na sua orelha, chega a virar olho e recentemente descobri que derrete quando passo os dedos em você bem de levinho, o que eu também adoro! Você não gosta de ficar no colo porque gosta de explorar as coisas e ter os braços livres para bater palminhas, sacudir-se, tentar pegar o que não pode e colocar na boca. Exceto quando está fazendo charme, ou querendo um chamego - e lá vem os tapinhas. Mas de tão bom que é ser sua mãe, hoje quebrei a rotina e te ninei até você adormecer profundamente no meu colo. Dei beijinhos, fiz carinhos, senti o seu cheiro de filhotinho de beija-flor com jabuticaba com porquinho com pacotinha. E depois de te abraçar com todo o amor que em mim transborda e colocá-la no berço, estou aqui escrevendo feito uma mãe coruja, saboreando essas pequenas e doces lembranças para o meu sono também chegar. Que venham muitos amanhãs, pessoinha linda.

PASSOS QUE NÃO SE PERDEM NA MEMÓRIA

2011-07-20T12:07:00.003-03:00

Nunca tive medo de trabalho. Lembro que meu primeiro dinheiro foi vendendo Avon, ainda quando eu tinha lá meus 13 anos. Quando juntei um pouco, fui na Vide Bula e comprei uma calça jeans que eu paquerava há tempos. A sensação foi maravilhosa. Entrar naquela loja e comprar aquela calça. Com o meu dinheiro. Fiquei viciada. Ajudava minha mãe, ora cuidando da casa e dos meus irmãos – e agora tento resgatar do fundo do baú todos os meus aprendizados domésticos –, ora ajudando a vender os seus quitutes. Até que consegui o meu primeiro emprego. Carteira assinada, salário de 106 reais. Era o mínimo da época. Foi meu pai quem me arrumou.
Não durou muito. Na primeira crise do seu estabelecimento, eu fui parte do corte de despesas. Não desanimei. Logo fui trabalhar no Ponteio Lar Shopping como auditora. Seis horas de pé, vigiando as vendas das lojas. Situaçãozinha desagradável; se aumenta as vendas, a loja tem o seu aluguel reajustado. Capitalismo é isso. Pelo menos, eu ganhava ticket alimentação e vale-transporte. Menos mal. Aí veio meu primeiro emprego de verdade. Um amigo me indicou. Era na Caixa Econômica Federal. Uau, um banco. Salário três vezes maior, mais benefícios. E eu com 16 anos! Nada mal, de verdade. Comprei um pacote e fui pro show dos Rolling Stones no Rio de Janeiro. Sozinha. Rá! Minhas asas não estavam se contendo. Cada dia que passava queriam aparecer mais um pouquinho. Daí, foram dois anos de muito aprendizado e ralação. Sempre estudando. Até que passei no tal do vestibular. Direito e biologia. Ainda bem e, graças a todos os espíritos bons - anjos, astros, orixás etc - escolhi biologia. Gastava meu salário todo pagando o curso. Minto: sobravam 13 reais. Mas eu ainda contava com uma grana de pensão alimentícia do meu pai.
Então, fui na PUC, deixei meu currículo e consegui um emprego na universidade. E junto com o emprego uma bolsa de 100% - eu disse cem por cento!!! - para estudar biologia. E me formar. Fiquei simplesmente rica porque passei a ter um salário ok, recebia minha pequena pensão e ainda não tinha que pagar faculdade!
Foi aí que comprei uma barraca e um mochilão. Comecei a desbravar terras mais distantes. E consegui comprar meu primeiro carro. Um Kadett na cor chumbo, uma potência de motor. Tão potente que bebia que era uma beleza. Vivia acabando a gasolina e eu indo correndo – literalmente – no posto encher aquele saquinho que já morava no porta-malas. Esse carrinho foi parar lá na Bahia. Boipeba, Itacaré, Barra Grande, Ilhéus. O trabalho era pesado, porque a biologia era no período da tarde. Então, para conseguir cumprir as 44 horas semanais de dedicação, eu ia de manhã e à noite, além de aos sábados, duas vezes por mês. Tudo bem. Eu ainda tinha idade, ânimo e sede de viver tudo. Então, ainda dava tempo para namorar, beber depois da aula e do trabalho com a turma de bio... Até que foi se aproximando a minha formatura. O que eu faria da vida? Como bióloga era uma excelente auxiliar administrativa. Trabalhei durante todo o meu curso. Não fiz estágios em laboratórios, não me envolvi em grandes pesquisas.
Resolvi ser professora, mas eu queria morar no Rio de Janeiro. Fixação antiga, sabe? Comecei a olhar todos os concursos no estado do Rio e ampliei a busca para empresas com sede na cidade maravilhosa. Uma delas era a Vale. Onde estou até hoje. Com um pequeno, mas distante detalhe: fui mandada para São Luís do Maranhão. Nú! Pelo menos deu para conhecer os Lençóis Maranhenses, Alcântara, Fortaleza e Jeri no Ceará. Fui várias vezes “a trabalho” para o Rio, onde também estava um grande amor. Voltei à Bahia, não mais de Kadett ou de busão, mas de avião, tá? Para passear e rever velhos amigos. Fui parar na Austrália, África, Argentina, França, Holanda, Noronha e outras terrinhas brasileiras. A barraca passou a ser menos usada, entraram os hotéis de luxo pelo trabalho e pousadinhas nas férias. Daí, veio a primeira casa alugada, o primeiro apartamento comprado, o sonho da casa com um verde ao redor se concretizando. Veio uma filha maravilhosa, com saúde e uma infraestrutura e conforto de dar gosto. Acho que Nina não terá problemas em entender o valor das coisas e como ela é privilegiada. O apartamento virou um lote que vai virar uma casa. E Nina, em breve, engatinhará nas areias de Noronha. Fina, não é? E o vício não pára. Trabalhar e conquistar. De busão para avião, de barraca para hotel de luxo, da casa simples com minha mãe para minha casa linda no mato. De sozinha para família. De Guarapari para Paris. Guaraparis, hehehe. Mas de todas essas conquistas materiais, as maiores foram os aprendizados nessa jornada. As muitas vezes em que senti cansaço e desânimo e que sempre tinha alguém para me ajudar. Minha mãe, muitos amigos queridos, parentes e até vizinhos. Gente simples e gente chique. Quer saber? Ser chique, chique mesmo, é ser simples. É saber apreciar a vida da forma que ela se apresenta para você. De busão ou de avião. De Foie Gras ou de ovo frito em cima do arroz. Chique é ter humildade. A Nina vai saber disso. Vai ver beleza naquilo que não é óbvio. Que está nas sutilezas. Que está naquilo que não podemos comprar. Enquanto Nina não cresce e começa a se preocupar com essas coisas, deixa eu voltar aqui pro trabalho para pagar mais uma continhas – com muito orgulho! – para programar mais umas viagens e mais coisas para conquistar nessa vida que é um cisquinho. Eu sempre brinco que maldita da mulher que queimou o soutien, mas acho que se eu vivesse no tempo em que as mulheres ficavam em casa costurando, cozinhando, cuidando da casa, no mínimo, eu seria do sindicato das costureiras ou da cooperativa das donas de casa, qualquer coisa assim. Porque o poder não tem preço. O poder de dar o rumo da sua própria vida com seu próprio trabalho. Puxa, vida, que pena que hoje não é primeiro de maio!

Ciúme de você

2011-07-20T12:02:00.004-03:00

As bochechas um pouco caídas, tal como um bulldog francês, e o olhar parado, denunciam a sua, rara, condição de seriedade. E a boca, desenhada a 0.5, com aquele detalhe no meio, fica um pouco aberta, o que faz, de vez em sempre, escorrer uma babinha. O interessante é que em vez de causar nojo, só o que faz é, automaticamente, gerar um ato de cuidado, de pegar um dos tantos paninhos que fazem parte dos apetrechos e limpar.
Uma careta, uma gracinha, esboça um sorriso e volta a ficar com a expressão séria. Será que é sono? Pode ser fome. Não, mamou há apenas duas horas. Está limpinha, então o que pode ser? Nada não. Só porque parece uma mala velha, sorrindo praticamente todos os segundos desde que acorda até dormir – e até dormindo, também sorri – não significa que as bochechas caídas são motivo de preocupação.
Até que, de repente, no meio daquela gente toda da festa junina da escolinha, ele chega. Entoa o seu grave chamamento e dois olhinhos jabuticábicos de cílios de boneca brilham. A bochecha é suspensa por um sorrisão banguelo, as pernas balançam e toda aquela seriedade, incomum, desaparece.
É... As meninas gostam mesmo dos seus papaizinhos.

Quase sem palavras

2011-05-27T13:11:00.003-03:00

E lá estava parada com a mãozinha esticada, apontando para o alto, em frente a arvore. Não falava a boca e sim os olhos que miravam fixamente o pé de araçá. Perguntei o que queria. Insistiu em apontar pro alto. Dei a volta na sacada, fui até ela e me agachei para olhar também, tentando, em vão, me nivelar a ela para decifrar o mistério. Era um cacho cheio de frutos. Eu disse, Ah, a frutinha, mas está muito alto, querida... Imediatamente respondeu, Vovô!

Claro. Como eu podia ser boba assim. Quase sem palavras disse o que queria e a solução que precisava. Sábia, Olivia. Não tem nem dois anos e já economiza mal entendidos...

O meu caos

2011-05-25T23:10:00.003-03:00

Esquento o leite para aquecer o corpo. Olho ao redor, uma bagunça. Coisas de neném com coisas de moto, contas com controles-remotos, chaves com resto de cebola cortada, roupas no chao com toalha molhada, sapato virado com cama desarrumada, remedio aberto, carrinho no meio do caminho, torneira pingando, moringa vazia, detergente acabando, fim do mês chegando, o sono me abraçando. Deito agora com a certeza de que sou muito feliz.

Muitos anos de vida

2011-05-04T16:06:00.005-03:00

Quanto mais velho, mais bonito.

Contudo, para isso,

mesmo que vez ou outra

sejam necessárias podas e torções,

sua vida deve se resumir

a muitos cuidados e amor.

Imagem: Bonsai de Pitangueira -16 anos.

Primeira exposição

2011-04-28T21:54:00.002-03:00

Entre aquarelas, poesias, filosofia

olhos, jabuticabas, estatelados sorriam

para cores e signos,

enquanto meus braços num abraço

onde não cabe tamanho amor

A descoberta

2011-04-27T16:20:00.004-03:00

Meados de abril e eu com aqueles conhecidos sintomas pré-mestruais. Os seios inchados e doloridos, certa impaciência e um calendário que apontava para a solução disso; assim que ela descer, viro gente de novo, pensava. Estava no Rio de Janeiro, tinha acabado de alugar um apartamento no ponto mais nobre de Ipanema – na Rua Nascimento Silva, entre Joana Angélica e Maria Quitéria. A tão sonhada mudança para a cidade maravilhosa, a carreira internacional, as viagens, as milhas, os cartões fidelidade, o networking, a vida perto do mar, o glamour de uma capital culturalmente mais efervescente do que a provinciana Beagá, tudo o que eu achava que era importante na minha vida, de repente, foi colocado à prova.

Na semana da descoberta, antes mesmo de me mudar para o apartamento, fui fazer uma coisa rara – visto que eu estava morando num aparthotel –, algo para comer, e ao quebrar o ovo tive a surpresa de encontrar duas gemas. Achei engraçado e na solidão de uma quase-mudança de cidade, compartilhei com meus amigos no facebook o acontecido. Dentre todos os tipos de respostas, uma assim: pode ser um sinal…

Sinal de quê?

Coincidências à parte, acordei no meio da madrugada seguinte com a mão na barriga. Para livrar-me de uma ansiedade desnecessária, comprei logo um teste de farmácia e fiz no primeiro xixi da manhã. Era só para chegar em Beagá no dia seguinte tranquila, caso me perguntassem eu diria, tá tudo certo, fiz o teste ontem. Já havia feito desse teste antes, mas nunca recebi o produto das mãos de uma atendente que sorrisse tanto para mim. Muito esquisito.

Duas listras quer dizer grávida, uma listra quer dizer não grávida, mas aqui tem duas listras, duas listras quer dizer grávida, uma listra não grávida, mas aqui tem duas, não tem uma só, devia ter, mas não tem! Coloquei o teste lado a lado com as instruções e estava lá, meu teste, igualzinho o positivo da bula. Eu tremia, chorava, ria, sentia medo, negação, olhava a barriga no espelho, tudo ao mesmo tempo. Já sofria só de pensar em como daria a notícia, no que eu faria se fosse sozinha, no que eu faria se fosse junto, no que eu não faria, enquanto, descabelada, dentro de um táxi, ia para um laboratório fazer um exame de sangue. Mais uma pessoa que me atendeu demasiadamente sorridente e o sorriso se alargou ainda mais quando contei o ocorrido. Para me "tranquilizar” disse, minha filha, se deu positivo o de farmácia, você está mais que grávida, seus hormônios já estão lá nas alturas!

E a essa altura, mal sabia eu que um danado de um flagelinho sapeca era o ator principal da maior descoberta da minha vida até então: que eu não fazia a menor idéia do que é importante na vida. E o mais incrível, a noção nem chega assim…vem vindo em doses homeopáticas a cada mudança desencadeada pela fusão de amor que me salvou e que vai salvar esse mundão doente que a gente deixou de herança para os nossos pequeninos e pequeNinas.

Novo parto

2011-04-07T14:34:00.008-03:00

É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, tanta coisa circulando em tantos canais virtuais e presenciais - cada vez mais virtuais, fato - que, por várias vezes, quis parar para escrever, mas desisti. Coisas bacanas sobre a minha gestação, da emoção do parto já com as primeiras quebras de conceitos e, depois, sobre a existência de um serzinho, que nasceu tão cheio de possibilidades e que vai se revelando, dia-a-dia.

Aí dá vontade escrever sempre. Quando vejo uma carinha diferente, quando vejo os primeiros tudo, o sorriso, aquele olhar, quando ela passa a reconhecer os mais próximos, a cara quando o pai chega do trabalhor barbarizando, quando começa a se comunicar, a balbuciar, formar as primeiras silabas, se divertir comigo, com aquilo, consigo mesmo. Tudo o que acontece dá vontade de contar.

Dá vontade de escrever sobre a explosão de amor e do pânico da finitude que, de repente, invadiu minha alma e tomou conta de todas as noites e todos os sonhos, porque o sono, já era. Clichê, verdade. Sono alerta e sonhos trazem à tona os medos que me cercam o dia inteiro pelo peso - tão leve! - da responsabilidade de cuidar desse serzinho, sorridentemente banguelo e desarmador, desacelerador, desmascarador. De tanta vontade de escrever sobre tanta coisa, foi ficando cada vez mais difícil e a sobrecarga de informações por aí me faz pensar, para quê? Tanta gente já escreveu sobre isso. Tanta gente escreve. É tanta coisa. Tanto item.

Mentira. É que a intensidade dos acontecimentos e a felicidade de ter a oportunidade de viver cada dia dessa vida singular com a pessoinha que está dormindo no quarto ao lado - uma coisa linda, no bercinho, luz apagada, até amanhã de manhã - e que, mesmo chorando de fome, abre um sorriso enorme - e ainda banguelo! - quando colocamos nossa cara na frente dela, claro, para depois voltar a chorar, tem sido muito maior que qualquer vontade de me expressar, ou me relacionar com o mundo, seja como for.

Para parar e escrever era preciso entender como estou agora que as coisas estão bem diferentes dentro de mim, como rever se importa para mim se vou conseguir um texto legal ou mais ou menos, se meu cabelo está bonito grande ou fica melhor curto, se minha pele melhorou ou se está demorando muito, se prefiro ser executiva de multinacional ou dona de casa, se sou mais ou menos bonita que x ou y, se tenho 300 amigos no facebook ou dois que fazem tudo por mim na minha vida real, se estou muito magra ou se devo ir correndo para academia, para depois postar minha foto de frente pro espelho e de costas para a única verdade que existe. No fim das contas, o destino de todo mundo é o mesmo; o fim.

E até hoje não tinha me dado vontade de escrever, até eu ter vontade de escrever o que já foi escrito muitas vezes. O tempo é curto, voa, a vida e uma só, e a gente pode escolher viver de aparências, de se gabar de ter coisas bonitas e caras, de conhecer lugares exóticos, de viver usando máscaras, se achando mais bonito ou mais legal ou mais descolado que o outro, ou pode escolher outra coisa. Tipo dizer sim, primeiro. E ser gentil, primeiro. Fazer companhia ao outro, dar o lugar, passar a vez, chegar em segundo, o que que tem? Pedir desculpas, pedir a mão, estender a mão, abrir mão. Mudar de idéia, pensar bem, voltar atrás. Relevar e perdoar. E escrever para os que vão ficar mais um tempo depois da gente, menos sobre a gente e mais sobre coisas alegres. Mesmo que sejam escritas porque estamos tristes naquele dia. Geralmente é assim, porque a felicidade é tão sublime e o tempo a engole tão rapidamente, que é melhor não perder tempo escrevendo. Melhor é degustá-la, feito comidinha de mãe... É isso. Não escrevi até então, porque hoje sou mãe.

Voltando aos poucos

2011-03-26T01:06:00.005-03:00

Eu queria que a vida fosse uma eterna licença maternidade.

A Nina vai nascer

2010-12-21T16:41:00.005-02:00

Aproxima-se o Natal. Foram poucas as oportunidades em que me imbuí desse clima espiritual que contamina quase todos os povos, especialmente aos Cristãos.

Afirmam alguns ser tempo de mudanças e de transformação. Tempo de renovação das esperanças, tempo de se doar, tempo de perdoar, tempo de confraternizar...

Que seja tudo isso, pois, afinal, são as aspirações de toda a humanidade!

Neste Natal, porém, aqueles sentimentos tão distantes de minhas recordações, parecem que se afloram novamente. O coração bate esperançoso e a mente pressente transformações, as mais auspiciosas, para um futuro recente. O sentimento de solidariedade se avoluma, transformo-o em realidade, sinto me feliz por isso. Já não tenho a quem perdoar, pois também esqueci todas as mágoas do passado.

A renovação da vida, enfim, torna-se realidade e agradeço.

Se tudo isso já não bastasse, tem o presente que vou receber, que belo presente! Trata-se da Nina, a filha da Flavinha que está para nascer.Ela traz em sua preciosa bagagem a harmonia da união entre seus próprios pais – e como dá gosto ver isso -, de sua legítima avó, Miriam, com o Vagner – avô emprestado – e de todos os entes queridos dessa família.

Parabéns e obrigado, Nina. Você é símbolo dessa maravilhosa transformação! Você é a nova luz, com matizes dos mais variados, que iluminará nossas vidas – de todos -, de hoje em diante!

Um beijo pra você, sua mãe e um forte abraço para seu pai, Bruno.

Gnerva Tulivar – 21 de dezembro de 2010.

Obs: presente que a mamãe ganhou de natal do seu vovô, pequeNina. Nada emprestado, muito amado, você vai ver...

Imagem: foto de Vartuli

Da vaidade

2010-11-03T20:13:00.005-02:00

É impressionante o que um ser humano é capaz de fazer, quando do alto do seu EGOísmo e EGOcentrismo não admite que, em algum momento da sua vida, não terá o que quer, quando quer. E isso se agrava quando, muito provavelmente, nem queira verdadeiramente, mas o fato de ter algum impedimento, torna o esse querer incontrolável.

O querido passa então a ser encarado como um desafio, uma meta a ser atingida, um alvo a ser acertado, porque se não, as taxas hormonais podem se descontrolar de tal maneira, capazes de causar uma tristeza e uma depressão – bem como os que experimentam abstinência de um composto químico qualquer – que só seria aliviada com o domínio do objeto desse querer, desmesurado e vil. Querer esse que é confundido com alguma coisa próxima de sentimento bom, ou mais, com amor. Mas, por favor, tenhamos aqui respeito a esse nobre sentimento, amor, pois esse, nada tem a ver com intolerância à perda, ou ao controle ou à mera vaidade.

Falando em seres humanos, Guimarães Rosa já havia recomendado certos cuidados ao se visitar um zoológico, como, por exemplo, nunca, nunca mesmo, dar espelho aos macacos. Eis que se apresenta um grave problema na humanidade, porque nas grandes cidades, especialmente nas muito grandes, quase tudo é espelhado, muito espelhado. Daí, já viu, vale tudo para se transformar numa imagem mais bonita, mesmo quando no fundo, não se é.

Vale usar o tempo que passa para esmorecer as más recordações, com a ajuda de uma empostação mais suave na voz.

Vale usar a distância para não deixar em evidência o rastro das mancadas disseminadas a outros quereres que, por estarem perto rapidamente vêem a verdade e vão embora, um a um, e vão mais, cada vez mais.

Vale atribuir ao objeto do querer o motivo da solidão vivida, quando na verdade ela é causada pelo afastamento dos que enxergam além da imagem que tenta ser projetada.

Vale realizar inocentes manifestações de gentileza arquitetadas tão somente para se fazer presente, para que na primeira oportunidade de fraqueza, esteja ali, à disposição, bastando apenas uma mensagem instantânea, uma letra, um NADA, para tão prontamente mostrar que está a postos, num gesto que soa tão bonito, que pode até conseguir que se esqueçam que antes, por muitas vezes, não tinha ninguém ali. Especialmente, quando era realmente preciso que tivesse.

Realmente fica muito difícil ser diferente disso, quando existem tantos espelhos ao redor. Mas a verdade sempre se revela. Guimarães Rosa, de novo, mais uma vez e para sempre disse, Tudo se finge, primeiro; germina autêntico é depois. E o amor é a verdade sem subterfúgios. Sem táticas. É desprovido de vaidade, a ponto de abrir mão de saciar a própria vontade em prol da felicidade de quem se ama. Ainda mais se já tiver falhado ou esgotado as possibilidades de cumprir essa missão.

Pelo menos, o que conforta nisso tudo, é que o mesmo ser capaz de deturpar sentimentos para conseguir aliviar a angústia de conviver com si mesmo, também é capaz de um dia entender e se encontrar com esse soberano sentimento, exclusivamente humano, que é o amor.

Há esperança e que assim seja.

Trezentos gramas e vinte centímetros de perfeição

2010-07-23T18:32:00.006-03:00

Eu com a minha mania de querer ser menino, gostar das brincadeiras de menino, querer ficar perto de menino, acabei ganhando de presente uma menina.

Minha menina...

Ai que medo me aflige!

Não tenho muito o que dizer, assim bonito, assim poético, etc e tal. As vezes meus escritos nem são tão bons mesmo... Agora, mais do que nunca, nao estou nem aí para isso. Até porque acho que estou muito longe de conseguir chegar perto de qualquer palavra, frase ou oraçao que expresse uma pontinha do que foi e é saber que é ela...

Que angústia da repetição!

Que oportunidade de amar um amor tao infinito que possa curar a boneca-mãe dos seus medos bobos!

Minha filhinha, minha menina... seus chutinhos me ajudam a ter mais coragem para a missao de ser sua mãe e espero que sinta orgulho desse meu oficio, porque agora eu sei que tinha que ser você mesmo.

E explodo em lágrimas de alegria de saber que você esta vindo, minha pequetita Nina.

Das sutilezas

2010-07-05T19:11:00.000-03:00

De um encontro, tudo. Um olhar busca o outro e, de repente, sem ter idéia de que a vida pode traçar planos mirabolantes, lá está a situação montada. Ambos vítimas de si mesmos, prestes a se enroscarem numa armadilha , preferem a desatenção à razão que já maltratou tanto. Tanto um quanto o outro.

Da brincadeira, como quando se faz alguma coisa que parece meio errada mas que, por não ser por mal, se autoperdoa, vem o resultado fatal. Ou melhor, vital. Vital e avassalador.

Em tudo que pode o resultado arruma um jeito de dar o recado de que tem certas coisas que não são brincadeira. Está na rua com as coisas que antes desapercebidas, parecem saltar aos olhos. Está na reação das pessoas. Está no corpo que muda, transmuta, expele, retém, produz, cresce. Está na alma que grita socorro baixinho para não fazer barulho para aquele serzinho que ali está. Porque afinal de contas, a ele é permitido brincar e já ensina, sem saber.

Daí para frente, só mistério apesar das opiniões aqui, relatos de como vai ser, ali. Na verdade, não adianta tanta especulação. Tudo pode ser ou não, mas o embrião, pelo seu próprio processo de amadurecimento, ensina a sua primeira lição: é preciso ter paciência. Esperar calmamente. E viver um dia de cada vez. . Nessas sutilezas da vida, ambos descobrem que o ontem, foi importante e belo, mas hoje o serzinho está mais completo. E o amanhã, sendo o hoje feliz, não tem outra escolha se não ser feliz também.

Vaso quebrado

2010-05-24T21:56:00.000-03:00

Uma vez eu estava num bar, na companhia de dois músicos geniais, sessentões. Eles conversavam com um olhar de admiração mútua. De repente, constataram e concordaram entre si: “A vida é um sonho, quando a gente abre os olhos, ela já passou”. Nunca me esqueço dessa cena e dessas palavras. Naquele momento, era uma nostalgia que me parecia distante. Eu, diante deles, com mais metade da idade, não tinha me dado conta da verdade que ali se apresentou delicadamente.

Algum tempo depois, não muito, tantos foram os acontecimentos. Mudanças de casa, no trabalho. Novas amizades. Chegando filhos de amigos, velhos companheiros indo embora. Alguns casamentos, alguns rompimentos. Lágrimas de tristeza e de alegria. A vida seguindo o seu ciclo de altos e baixos. Esse ritmo sempre guiado pela minha essência; uma pessoa extremamente apaixonada. Intensa. Talvez por isso tantas lágrimas, tantas mudanças. Uma dose a mais de drama aqui, uma euforia exagerada ali.

A vida corre mesmo. A minha então… A essência fica, mas o vento que bate na cara, nas descidas bruscas dos baixos passa transformando. Algumas coisas mudam. Eu queria dizer que somos lapidados. Mas isso remete a um pedaço bruto que vai se tornando uma obra prima maravilhosa. Nem sempre é assim. Às vezes, coisas bonitas são perdidas. Como aquele vestido lindo que comprei e que ficou deslumbrante, mas que não foi usado no dia e, agora, já não serve mais. Pode até ser que sirva de novo um dia. Mas não vai mais causar aquela sensação de parecer ter sido feito para mim, para aquele dia. A gente vai mudando sim. E o que um dia não parecia ter grandes efeitos, de repente fica. O que machucava e sarava já não sara do mesmo jeito. Sabe quando a gente tira casquinha do machucado pra ficar livre da marca rápido, mas só o que faz é sangrar de novo e aumentar a marquinha? Feito um vaso quando quebra e a gente tenta colar. Pode até ficar inteiro. Mas sempre vai ser um vaso quebrado.

O tempo implacável, nessa roda viva e gigante, deixa de herança lembranças. Às boas, cabe o alento nas horas mais difíceis, quando as ruins insistem em criar uma carapaça em cima daquela chama do eu, essencialmente apaixonado e entregue. E quando o vestido não servir mais, ou quando aparecerem as linhas dos cacos colados? Cabe também às boas lembranças ajudar a mostrar que isso serve apenas para que haja menos tristeza em qualquer próximo acontecimento. Dos tantos que ainda serão. Até que, numa mesa de bar com um bom amigo como companhia, eu possa com muita saudade abrir os olhos, e constatar que a vida é mesmo um sonho.

Um belo de um sonho.

Todo-coração

2010-05-04T14:14:00.000-03:00

Hoje me deu vontade de ver um dia lindo
De ver o dia
Tenho estado submersa num lugar onde a única luz está escondida dentro de mim
Um pequeno e crescente ser
Uma criaturinha com um coração que já bate acelerado
Pude ver e ouvir
Uma pulsação ansiosa para bombear sangue e vida
Ainda não sinto esse pequenino ser
Exceto por alguns caprichos do estômago
E dor na mais feminina parte do corpo que desponta para prover alimento
Mas o todo-coração serzinho, milimétrico meu fruto de puro amor, é grandioso
Pois é razão da minha vontade de emergir e respirar
Para todos os dias lindos que quero ver
Até a beleza dos dias só não ser maior do que a do rostinho do meu - já eterno - amor

Oração

2010-04-26T15:53:00.000-03:00

Curvo diante a força

e dobro diante a luz

Oh, força poderosa

do universo, afastai de mim

os pés que perseguem

as palavras que ferem

os olhares que aniquilam

e os desejos que nos

maltratam de longe.

Oh, todo poderoso,

abre para seu humilde filho

a cena do bem e estrada do amor

com a vossa força e a vossa luz

Que assim seja.

Amém.

Oração da Umbanda, enviada pra mim pelo amigo querido Fel... Conforto e amor.

Ironia do destino

2010-04-20T10:48:00.000-03:00

Apenas um milímetro.
Se não tinha amor bastante, não importa.
Já não estou mais sozinha.

Quem sabe?

2010-03-15T18:05:00.001-03:00

"Quem poderá fazer

Aquele amor morrer

Se o amor é como um grão!

Morrenasce, trigo

Vivemorre, pão"

Gil

De tão leve e singelo, tudo vira grão.

É um gesto. Um pousar de mãos em qualquer parte do corpo que esteja perto. Ou os pés para garantir a presença que o sono as vezes leva para longe. É um olhar. Um para cada tipo de reconhecimento. O de saber ter agradado. O de saber ter chateado. O de saber gostar daquela música. O de não saber o que há. O de saber-se aprendiz do outro e de si mesmo. É um menu que surpreende cada vez menos. Cada dia menos necessário, para gostos cada vez mais conhecidos. É um carrinho de compras que muda de aparência. Sendo também integral, acumulando rosé's. É um pronome inventado. Para uso pessoal. Para não ser igual. Para ser único em vez de dois. Para ser singular. É uma paciência a mais. Para transformar a ausência de respostas em cumplicidade no silêncio. É não ter medo do silêncio. Então devagarinho e calmo, um sopro suave espalha e mistura tudo, semeando grão a grão. Talvez faça nascer, crescer, ou até mesmo desabrochar um grande amor.

Talvez...

imagem: autor desconhecido

Pinot noir e lírios

2010-03-04T11:53:00.000-03:00

Um psiquiatra australiano disse essa semana que sua pesquisa comprovou que pessoas felizes são egoístas. Que a tristeza faz com que as pessoas percebam mais o mundo exterior, logo as outras pessoas. Que os tristes ajudam mais. Fiquei pensando nisso, mas acho que eu não estava num bom dia. Porque achei que o ser humano é sempre tão egoísta, que se ele ajuda mais porque está triste é para se sentir um pouco melhor, com o fato de ver que sempre tem alguém pior. E resolvi que nada melhor do que a gente se ajudar primeiro. Dar uma mãozinha, sabe? O dia estava realmente difícil. São tantas mudanças e um território que não me pertence. E ainda tem os outros. Sim, existem outros e seus conflitos. Os altos. Os baixos. O desânimo deu uma invadida que a cama tem chamado cedo. Nove e meia, dez da noite. Pra acordar cansada. Já conheço esse filme. O elenco? Só uma pessoa atuando. Passeei pelas ruas, não vi ninguém. Como se tudo estivesse congelado, menos eu. Almocei sozinha. Comprei flores para mim. Passei num “café” charmoso. Adoro o aroma. Parei na loja de sempre, o sommelier reparou que eu estava diferente dos outros dias. Comentou. Não respondi. Cheguei em casa e coloquei as flores num vaso com água. Num gesto de carinho aos meus sentidos, dei aos meus ouvidos Jobim. Ao meu olfato o perfume dos lírios. A meu paladar a companhia do pinot noir. E ao meu coração a calma de saber tudo acaba no seu devido lugar. Desde que não falte água às flores.

Imagem: e urubu de Jobim...

Mas passa

2010-02-26T14:43:00.000-03:00

De repente o cinza descolore o céu.
Descolore o mar
e apaga o riso e sorriso.

De repente a chuva cai fria.
Cai mansa
e as gotas caem no choro.

De repente é amor demais.
Inteiro demais
e vira apenas mais um soluço.

Causa mortis

2010-02-18T12:00:00.000-02:00

Passados alguns dias

o laudo revela:

ele morreu de beijo.

Imagem: A Um Passo da Eternidade, 1953, cena de amor entre Deborah Kerr e Burt Lancaster

Mineira na praia - mas não em férias - 2

2010-02-02T17:00:00.000-02:00

Parece um pouco surreal. Ainda mais com aquela lua cheia que estava nascendo no mar. Tirei uma foto de dentro do táxi – o que me fez atrasar mais e por pouco não perdi o vôo.

Uma pequena quantidade de roupa. O suficiente para um fim de semana. Em BH. Que BH que nada. Em um casulo. Casulo de noite e de dia. Precisa mais nada não. O resto é o vento e o sol batendo no rosto quando raro desencasula. Mesmo assim, bem perto.

Descobri que duas rodas é bem melhor. Só não é mais que chão. Se bem que eu acho que vale todos os estratos, veículos e espaço. No chão, sobre rodas, no ar. Na cama, na rede, na sala de estar. O importante mesmo é estar lá, sideral...

Divaga, vaga, para e volta. O telefone que toca traz à tona o presente. Já me derreti de calor. Já andei apressada por causa do horário. Já tomei um cano de um carioca exxxperto. Já tomei uma cerveja antes do almoço. Já comprei mais alguns CD’s dos Beatles para a coleção. Já encontrei a terapeuta que estou precisando; para ver se consigo guardar tudo isso dentro da cachola. E ainda tenho que lembrar de passar ali na praia para fazer a oferenda à Janaína. Porque, já que estou de volta, é melhor não descuidar.

Iemanjá, Odó Iyá. O dia é seu. O interesse em celebrar é todo meu, pra ver se a cor fica de casulo até borboleta.

imagem: aquela, de dentro do taxi

Mineira na praia - mas não em férias - 1

2010-01-29T13:14:00.000-02:00

Faz calor demais, mas o centro é muito lindo. Dia desses fui num happy hour na Rua do Ouvidor. Um beco com boteco. E cerveja original com tira-gosto. Até me senti em casa. Fui caminhando devagar e olhando para cima, vendo os prédios imponentes. Os modernos se misturam com os centenários e os palácios. Numa brecha apareceu um fio de sol e a silhueta das montanhas. Estou no Rio de Janeiro, saindo do trabalho.

O coração anda ocupado, mas o Carlos Drumond de Andrade já avisou que o amor quando pula o muro e sobe na árvore tem um destino daqueles. Enquanto finjo evitar esse destino, vou me ocupando com a praia há três quadras da minha casa e a caminhada diária até a estação do metrô. Vou trabalhar. Volto. Como um "japonês" por conta da empresa. Não está ruim não, né? E ainda por cima, estou dando sorte com os cariocas que têm fama de serem marrentos. Desde que cheguei tenho sido muito bem recebida em todos os lugares. Convite para teatro, cinema, um barzinho. Com nome na porta e direito a acompanhante. Vinho na casa de uma querida amiga. Camareiras que cuidam de mim como se eu fosse uma órfã. Arranjei um monte de mãe. A do bar da piscina que mesmo quando não quero leva alguma coisa para eu comer, além das bebidinhas para a minha geladeira. A supervisora da limpeza, de uma delicadeza ímpar, cuida da casa como se fosse dela e das minhas coisas com um preciosismo de dar gosto. A do café da manhã que mandou comprar manteiga só para mim. A da recepção que tem um belo de um sorrisão toda manhã. E os rapazes da segurança que abrem a porta e sorriem, consertam alguma coisa. Juro, se eu reclamar, podem me internar.

Ontem no metrô que vive superlotado, dei lugar a uma senhora. Ela ficou repetindo que não precisava, que seria apenas uma estação. Mentira, ela desceria em Botafogo, cerca de quatro estações à frente. Sentou-se e agradeceu com aquela carinha de vó – será que sou sentimental?. Logo apareceu outro lugar aonde me acomodei. Quando me esqueci da velinha e me concentrei na esperada chegada em casa, tomei um susto. Eu estava sentada perto da janela e a senhora ao descer, bateu no vidro e deu um sorriso lindo pra agradecer. Fiquei emocionada. Acho que sou mesmo sentimental...

Saudades?

Todas, mas tenho sido bem tratada por aqui. Que São Sebastião conserve. E que São Jorge me empreste suas roupas e armas para ser só feliz. Porque, já disseram, é melhor ser alegre que ser triste.

Amém.

Verdade

2010-01-24T23:34:00.000-02:00

Monossilábica ou

silenciosa.

Antes fosse

um grito, um surto

ou um soco.

Eurita 357

2010-01-22T11:29:00.000-02:00

É assim. Um turbilhão. Não é possível que em nenhum momento da minha vida as coisas vão acontecer de forma mais serena, mais calma. Calma! Mal cheguei na casa de varanda pra serra. De rede vermelha de amar. Amar o amor e amar a vista. Que que tem se não é pro mar? Tem nada não. Tinha. O marido deitado nela fumando o cigarrinho, com cara de pensativo. Tinha o bonito, nos quarenta e sete do segundo tempo, que adora uma rede, pra eu aconchegar e ficar bem perto. E uma santa que fica vigiando tudo o que acontece ali. Quase não coube no espaço, mas ela quis caber e coube. E deve fechar os olhos às vezes pra não ver tamanha confusão de gente. Gente que entra, gente que sai. Gente que vai e vem. E fica. E tanta música esquisita. E música boa também. A santa deve ficar agoniada algumas vezes que sente que alguma tristeza paira no ar. Porque tristeza é uma coisa que não combina com aquele lugar. Vale até luzinhas de natal sem ser natal. Mesmo que todo mundo que entre fale, olhe, é natal. Que raiva. Nem entendem a instalação do marido. E ele nada de Guimarães Rosa. Até achou bonita a letra no azulejo, mas o Leminski agradou mais. Eu acho. Acho também que a cozinha é grande, ótima para cozinhar, mas só tem cerveja. E vinho. Vinho. E cerveja. A maior produção de latinhas das redondezas. Nunca vi. Dá até para abrir um negócio. Só os amigos sustentariam o empreendimento. Faltou cozinhar. O marido até fala que gosta de cozinhar. Eu também. Mas o negócio dele mesmo é o tal wii. E o meu, não sei. Sorte que o Bolão é do lado. Ui, às vezes o cheiro de bolonhesa causa até desespero. Faltou o cachorro também apesar da jabuticabeira e as outras meninas terem cumprido um papel importante. Claro que num bairro como aquele, plantas ajudam a compor o cenário. Ah, e o barbeiro velinho também. Pelo menos para o marido passar em frente e dizer que vai fazer a barba lá um dia. Um dia vai, mas antes é preciso ir ao Marilton’s, tomar uma...cerveja. Novidade. Além da vontade de variar o cardápio. Mudar de rochedão, pra caol. Mudança significativa. Pelo menos anda uns quarteirões pra queimar as calorias. Mentira. Vai de carro mesmo. Essa vida ainda vai nos matar... Mas não isso mesmo que nos faz viver? È marido...essa vida é bandida mesmo. Ela faz o que quer. Rouba da gente o que quer, devolve quando quer ou nem devolve. Dissolve. Agora a vista pro mar está até bonita. O cristo tem uns braços abertos assim, grandão, que é bom pra quem é carente assim, tipo eu. A música está em todo lugar e o medo dentro de mim. Estou enfrentando o medo mais uma vez. Sozinha. Mais uma vez sozinha, mas dessa vez acompanhada das melhores lembranças da casinha de varanda com rede vermelha com vista pra serra, um marido, um bonito, muitos amigos, uma santa, algumas plantas e muita saudade.

Imagem: um amanhecer na eurita 357

Dia furta-cor

2009-12-23T12:37:00.000-02:00

O céu claro que se anuncia
é apenas uma amostra
da felicidade pairando no ar.
E assim começo o meu dia,
Tudo colorido, tudo azul
tudo certo, tudo rosé
tudo aqui, tudo agora.
Nem escrever consigo,
nesse tempo que me resta.
Quero gozar dessa alegria,
dessa coisa que irradia,
que se transmuta riso,
em calma, em paz,
em respiro mais suave.
No tempo que me resta
não desejo mais nada
que não seja você
e sua adorável companhia.

Imagem: foto de um dia em Santa Tereza, azul rosa, furta-cor.

Interlúdio

2009-12-22T22:18:00.000-02:00

As palavras estão muito ditas
e o mundo muito pensado.
Fico ao teu lado.

Não me digas que há futuro
nem passado.
Deixa o presente — claro muro
sem coisas escritas.

Deixa o presente. Não fales,
Não me expliques o presente,
pois é tudo demasiado.

Em águas de eternamente,
o cometa dos meus males
afunda, desarvorado.

Fico ao teu lado.

Cecília Meireles

Quer vinho, vem

2009-12-03T20:46:00.000-02:00

Um amigo meu adora a frase "Só o vinho é real".
Eu sempre achei graça.
Hoje entendi.
Tem verdades que duram cinco minutos.
Tem vontades que passam.
Tem certezas que não são.
Ou são só de quem tem.
Do outro não.
O outro não sou eu.
Junto peça a peça os pedaços de mim que restam do dia.
Muito trabalho ontem.
Antes também.
E uma ansiedade pelas outras coisas.
Todas.
O sono está arisco.
A respiração está igual carro com gasolina batizada.
Mas a garrafa de vinho sorri para mim.

Imagem: http://foodvu.com/content/vine-less-traveled-wine-beginners

Nem precisa pagar resgate

2009-11-30T11:19:00.000-02:00

"Qualquer amor já é um pouquinho de saúde,
um descanso na loucura."
João Guimarães Rosa

Lá vai ele de novo bater desvairado, atordoado, meio bobo, ensimesmado. Até parece que não viveu, que não sofreu, que não ficou congelado tantas vezes, depois de apertarem-no com as mãos frias. E calculistas. Não de maldade, mas de mania de economia de amor.

Já conhece esses caminhos tortuosos, que fazem seu amigo estômago embrulhar. Mas nessas curvas e nesse embrulho quer mesmo é se enfiar. Doido, vão. Vai embora, destemido e amnésico. Esquece-se da dor da chegada lá embaixo. Só se lembra da adrenalina do mergulho. Fica no ar.

A queda é livre, mas há esperança daqueles braços se esticarem pra pegá-lo. Aí o insano coração segue sísmico dentro de um corpo, coitado, que mais parece um seqüestrado que vira amigo do seqüestrador...

Imagem: http://deusa-lua.blogspot.com/2009/10/when-silence-becomes-it.html

2009-11-18T00:39:00.001-02:00

Amnésia

2009-11-17T20:37:00.000-02:00

Soa como uma

Curiosidade despretenciosa

Amenidades da vida

Tá aqui? Tá lá?

Era uma coisa

Virou outra

Nem lembra

O QUE FOI MESMO?

NADA.

Do pó veio.

Ao pó voltará.

Sem lugar para a tristeza

2009-11-09T21:53:00.001-02:00

Nada pode tornar a vida triste quando se pode andar de bonde a noite, ao lado de um amigo que tem amor de graça para me dar e não tem medo de entregá-lo. Subir os morros de Santa Teresa, com um motorneiro que faz aquele veículo ainda mais charmoso, com passageiros pendurados ou sentados, sempre sorrindo, obviamente desperta um sorriso dentro do meu coração! Andam no bonde tantas vezes, mas adoram aquela coisa da lei dos trilhos, onde o bonde é o soberano e que os carros esperem, os ônibus também, e quem quer que seja. Ele só vai dar uma esperadinha para aqueles desavisados chegarem seus carros estacionados nas calçadas um pouco mais para perto da parede. E o condutor nem perde o bom humor. E lá vai o bonde enfeitando e alegrando os minutos da vida de todos que o vêem passar. Não, não vou ficar triste porque você nunca andou de bonde.

O que vai me deixar triste, quando acordo no quarto de hotel com o primeiro raio de luz da manhã vindo lá do mar de Copacabana, do sol nascente, num dia normal de trabalho? E depois de acordar tão cedo sem reclamar porque o cheiro da maresia tem um poder despertador, trabalhar muito e na saída tomar um chopinho ali no café do Cine Odeon? Não, não vou ficar triste porque você não quer mais falar comigo.

Não cabe tristeza aqui neste quarto, onde da cama macia de sonos, sonhos e entregas, constato que, seja nesta casa ou qualquer outra que estive e estarei, esta mesma cama guarda e guardará em si, tudo que há em mim, que é o que há de melhor para quem tiver a sorte de enxergar. Não, não vou ficar triste porque você não tem essa sorte.

Impossível ficar triste, quando existe D. Quixote, Grande Sertão Veredas, Cem anos de Solidão, poesias, a vista da serra do Curral e das favelas, os barzinhos musicais de Santa Tereza, a piscina de mil litros, a roseira, a jabuticabeira cheia de jabuticabas com buraquinhos dos insetos que delas se deliciaram e um telefone amarelo de discar e que faz triiiiim, que comprei na feira de atiguidades no bairro Pinheiros em São Paulo no ûltimo fim semana. Não, não vou vou ficar triste porque você não vai interromper o silêncio da casa, fazendo o telefone amarelo gritar triiiiim pra mim.

Não tem como ficar triste, quando o breu da noite vai se debruçando nas minhas pálpebras, anestesiando as minhas pernas cansadas de tanto ir e vir, e me aninhando em sua quietude, para que eu não sinta nada, não pense mais nada, para que eu apague da minha mente qualquer lembrança sua e durma. Não, não vou ficar triste se eu não sonhar mais com você.

Imagem: causar um triiiim não é para qualquer um

2009-10-25T16:04:00.000-02:00

você

que a gente chama

quando gama

quando está com medo

e mágua

quando está com sede

e não tem água

você

só você

que a gente segue

até que acaba em cheque

ou em chamas

qualquer som

qualquer um

pode ser tua voz

teu zumzumzum

todo susto sob a forma

de um sûbito arbusto

seixo solto

céu rovolto

pode ser teu vulto

ou tua volta

Paulo Leminski

12 de outubro

2009-10-13T12:49:00.000-03:00

Hoje é dia de
Nossa Senhora da Aparecida.
Ela é Oxum.
Oxum é Rio.
Rio é Água.
Água também é Iansã.
Iansã sou eu.

Fragmento de uma prosa com Marcelo Dev, filho de Ogum e mestre dos magos de outra Santa, mas a Teresa, de um Rio. Venta Iansã que sua filha precisa voar.

Imagem: Acrílica sobre tela, 122x122cm de Marcio Melo www.marciomelo.com .

A resposta da estante

2009-10-03T22:37:00.000-03:00

Como se procurasse um oráculo,
passei o olho na fileira de livros.
Uns meio acabados,
outros cheirando a livraria.
Parei no Leminski
para nao complicar,
para ser curta e grossa,
mas acabei dividida em

"Tres Metades"

Meio dia
um dia e meio
meio dia, meia noite
Metade desse poema
sai na fotografia,
metade, metade foi-se.

Mas eis que a terça metade
aquela que é menos dose
de matemática verdade
do que soco, tiro, ou coice,
vai e vem como coisa
de ou, de nem, ou de quase.

Como se a gente tivesse
metades que não combinam,
três partes, destempestades,
três vezes ou vezes três,
como se quase, existindo,
só nos faltasse o talvez.

Paulo Leminski

Essa coisa de voar é a maior viagem

2009-09-19T10:48:00.000-03:00

É sempre o mesmo ritual. Nas mil filas que temos que passar, confesso para alguém desconhecido que tenho pânico de voar. A pessoa - que provavelmente também tem - diz que o número de acidentes aéreos é bem menor do que os terrestres. É engraçado, parece que realmente acredita que dizendo isso, meu medo vai passar.

Até logo, boa viagem. Agora ao lado de outro desconhecido, o momento sem volta está muito próximo. Melhor pensar em alguma coisa para distrair. Quantos aviões estão no ar naquele momento? Tem até congestionamento aéreo. Fila para sair. Fica até quente e abafado, igual no trânsito. Por quê o meu é que seria o escolhido? Acho que não. Eu nem tive aquelas premonições que dizem que toda pessoa que muda de andar tem. Tranquilo.

Aperte os cintos, cuide da bagagem, dê um sorriso amarelo ao seu vizinho como se fosse descolado e achasse que turbulência até ajuda a embalar o sono. Mas disfarce bem quando for enxugar a mão suada.

Tripulação, decolagem autorizada. Não tem mais volta. Saiu do chão...

Num milionésimo de segundo revejo a toda minha vida e concluo que sou feliz. Umas primeiras lembranças não muito hierarquizadas aparecem. Depois, outras mais óbvias. Bate uma tristeza do que podia ter sido, mas uma sensação de não importar mais. Muita saudade. Saudade de gente, de lugares, de cheiros, de comida, de arrepios, de sofrer de amor, de gozar de amor, de ser feliz, de ser triste, de cantar, de rir, de ir, de vir, de ficar, de sentir saudade.

Se posso olhar pela janela, enfrento o medo. Gosto quando tem o curso de algum rio. Principalmente se for dos grandes. Francisco, Araguaia, Paraguai. Como fazem curvas. Qual a cor. Lembro-me que eles sempre vão pro mar. Acho isso tão bonito, dá saudade de praia também. A mente rapidamente planeja alguma coisa. Se entra no meio da nuvem, perco o ar. D á vontade de puxar as famosas máscaras de oxigênio que graças a Deus até hoje nunca caíram sobre a minha cabeça. Vista liberada. Mudança de paisagem...nossa...obrigada, não tenho asas, mas posso voar!

A cada nova paisagem na memória, mais rumos pedem para ser explorados. Muda o barulho. Alerta, um mal estar. Desacelerou. Tá descendo. Até que foi rápido. Norte, sul, oeste. No leste, o outro mundo. Sai e está fazendo 44 graus. Atravessa duas fronteiras e, ao lado, brinca com neve.

Tripulação, pouso autorizado.

Aperto os cintos. Guardo as idéias. Deixo para depois o planejamento das mil coisas que inventei no espaço entre a certeza absoluta da minha morte naquele vôo e a saudade da vida que ainda quero viver. Aterrisagem completada. Respiro fundo e derreto de felicidade na poltrona, por perceber que gosto de estar com os pés bem firmes no chão. Agora, a minha alma e coraçao é melhor que fiquem mesmo nas nuvens.

E.T.

2009-08-28T18:11:00.000-03:00

Passe lá em casa dia desses

Posso fazer um café,

algum papo pra contar

peço um conselho,

dou o ouvido pra escutar

Sei que quem está sempre

de partida, está sempre

passagem, nem se preocupa

em desfazer as malas:

sempre vai seguir viagem

Então espere um pouco

Descanse e finja que lá

é seu destino final

Aí vou te mostrar

que brincar de me amar

é bem melhor que voar

em sua nave espacial.

Não acontece

2009-07-21T17:19:00.000-03:00

Já que o amor é o avesso do tempo, pode ser que eles nunca conseguirão algum momento para se encontrarem e discutirem a relação. No meio desse conflito vou escorrendo feito um filete dágua sem saber aonde vou desaguar. Acho que o tempo vai deixando a gente meio líquido, meio morno. Anestesiado. Logo ele que não gosta esperar, só o que faz é deixar o amor no ar. E se há alguma distância ainda, já não tenho o que falar. Até tentei entender. Procurei em livros, até em fórmulas matemáticas. Das reações químicas às físicas que atraem seres. Ou os repelem. Química. Física. d=vt. Aqui a distância não se mede em quilômetros. t= d/v. O tempo é a distância dividida pela velocidade? Mas o amor tem se tornado cada vez mais breve. Ou cada vez mais ausente. O tempo, incansável, não tem dado muita chance ao amor. Acho então que v=d/t, onde v é a velocidade que aprendemos a nos recuperar de um desencontro, dada pela distância que já percorremos, dividida pelo tempo que estamos nesse jogo da vida. E é sempre bom ter um pouco mais de esportiva, para não endurecer demais. Ou não perder a ternura. E também deixar ir embora o que não quer ficar, mesmo quando o óbvio é ficar para ser feliz agora. Enquanto o tempo passa. Enquanto o amor acontece. E o conflito do amor com tempo não aparece.

2009-06-28T14:14:00.000-03:00

A semana passou e nesse domingo frio o corpo parece em desarmonia com a saúde. O trabalho foi muito, as horas poucas, as contas altas, o amor eu nao sei. Algumas plantas ficaram feias, meio que fazendo uma cara de abandono. A dona andou em falta com a unica coisa que precisa fazer por elas. Regar. Uns dizem que conversar também faz bem. Acredito. Bem para elas e bem para quem fala; nunca vai ouvir o que pensam. A jabuticabeira parece que entristeceu. Pode ser porque o Michael morreu. Ou é só o inverno mesmo. Ou porque o mundo tem gente demais. Coisa demais. Carro demais. A gente fala demais. Bebe demais. E depois, dirige a vida. Imagine o que não acontece...

Acho que é melhor dar água para as plantas agora.

Imagem: jabuticabeira.

E meios e inteiros

2009-06-08T15:18:00.000-03:00

Amizade é o amor que nunca morre?

A nossa era só virtual.

Essa sina que já não é mais minha,

acabou de tão sobrenatural.

O porto

2009-05-19T14:52:00.000-03:00

O porto range
suas ferragens enferrujadas
sofrendo docemente.

Sente saudade dos que foram pro mar
Ou a saudade que sente
e' a dos que disseram adeus
e ficaram no continente?

O porto range

a saudade dos amores
de toda gente.

Imagem: Porto de noronha, pena que sem audio.

Dois Irmaos

2009-05-19T14:42:00.000-03:00

Vaguei

seguindo pegadas na areia

para achar o caminho

Uma viv'alma apareceu

roubando meu momento

de solidao

Reinventei o destino

Meu pensamento e onda do mar:

Dois Irmaos de sangue

ilhados no mesmo lugar.

Imagem: Noronha. Ilha dos Dois Irmaos do mirante da Baia dos Porcos.

Praia do Sancho

2009-05-19T14:20:00.000-03:00

Para todos os Don Quixotes da vida.

Imagens: Noronha. Amiga e companheira Tita.

Resposta

2009-05-19T13:58:00.000-03:00

Feminista não. Independente.

Imagens: Noronha. Caminhada introspectiva pelas praias do mar de dentro num dia nublado.

Pedido ao Deus-Sol

2009-05-19T13:39:00.000-03:00

Que o que foi registrado
em palavras ditas e escritas
em folha de papel
assinado e pontuado
com exclamacoes e certezas
fique imovel
no tempo que nasceu.

Feito aquelas fotos antigas
que sao bonitas
porque passaram.

Imagem: Noronha. Hora do descanso do Deus-Sol com a Tita no Forte na Vila dos Remédios.

Chegada

2009-05-19T13:26:00.000-03:00

Suite magica de flores e borboletas.

Uma parada cardiaca.

Pulsa?

Sem pulso.

E um mar de distancias

Peixe Star...

Imagens: Noronha....chegada na casa da Tita, minha suite magica e um mar de distancias.

Solução

2009-05-19T12:39:00.000-03:00

O que fazer quando não se pode viver perto do mar?

Viajar...

Imagens: BR em direção à Baia do Sueste, Noronha.

Bom professor

2009-05-01T22:26:00.000-03:00

Aquele que contamina o aluno com sua esperança.

Imagem: Fotografia de Stephen Kelen.

Alvo

2009-05-01T21:50:00.000-03:00

Eles dizem não,

não se entregue tanto.

Assim têm a ilusão

de que sofrimento

se pode evitar.

Mas quem dirá

que não há sofrimento

em não viver o momento

que só uma entrega

pode criar?

O mundo sempre terá

aqueles que acham

unhas vermelhas bonitas

e outros que acham vulgar.

Então, melhor equilibrar

a paixão do esmalte vermelho,

com a paciencia da espera

do cor-de-rosa, mas

nao faço a menor idéia

aonde isso tudo vai dar.

Na verdade não importa

porque no erro ou no acerto

a gente sempre corre o risco

do amor nos encontrar.

Imagem: Flechas não atingem o lanceiro do bem. Acrílico sobre tela, Assis de Mello (coisasdochico.blogspot.com). Eu espero que algumas sim...

Imagina

2009-04-27T09:32:00.000-03:00

Menina, o mundo ficou bom e nós estamos, finalmente, com todas aquelas sete vidas que merecemos. Que nos prometeram. Imagina que todas as luzes se acenderam e o espetáculo de viver é sempre suave e eterno. E que ninguém tem mais medo de amar e todos agora sabem que são verdadeiros os gestos, os olhares e até os beijos.

Imagina que fomos feitos assim. Para amar. E que há porque chorar. Há, porque as lágrimas respondem aos que são capazes. Aos que têm coragem. E chora-se pela beleza, pela saudade que é torta e há de ser morta. Chora-se pelas encostas da Serra que nos curvamos.

Todas as lágrimas diante a noite, todas as águas restantes do dia.

E, diante de nós, e adiante, e avante, e por todas essas coisas pra frente, fica Ela rindo. E nós não resistimos aos encantos da que nos consome e é, ao mesmo tempo, velha consumida, sorrindo larga e satisfeita para o amor que nos convida.

Imagina que já somos outros, ou ainda os mesmos... E que fomos convidados pela loucura, que nos faz bem; e ao amanhecermos incompletos, feitos de dia, adormecemos no colo, nos ombros, nos cantos da alegria de nos perder, e de nunca ter nos metido á besta de achar que somos feitos de um só tempo. Um só caminho. Uma só verdade.

Beijos, alegrias e poesias,

Djalma Gonçalves.

Imagem: foto minha e do meu querido amigo poeta em momento de boemia num certo buteco, nas encostas da Serra que nos curvamos...

Grumari

2009-04-22T12:42:00.000-03:00

Posso não ter asas para voar, mas posso usar meus braços para escalar até o topo. De lá vejo tudo. O muito azul do céu e do mar. Um branco multifacetado da areia que insiste em me embrulhar. O verde denso da restinga, que mais parece uma coroa em homenagem a Iemanjá. A água translucidamente brilhante, balançando meu corpo submerso a marear. Vejo olhos que mudam de cor só para me confundir. Também o olhar de quem está esperançoso por uma boa onda, enquanto da beira uma pequenina acena e solta um gritinho doce, orgulhosa do pai surfista. A criança dentro de mim e de quem me carregava de cavalinho, brincava de frescobol, dava risada e às vezes até ficava encabulado. O relógio e sua sina de correr ao contrário; cada vez que avança no tempo, é um dia a menos para ser feliz de novo. E o Sol, senhor todo-poderoso que, de tão exibido, para reinar absoluto, fez questão de soprar todas as nuvens para longe dali. Bem longe de Grumari.

Imagem: não é das melhores fotos que tirei na vida, mas ilustra...

Hai Kai

2009-04-04T23:56:00.000-03:00

Caguei

se é homem

se é gay

Lu Oliveira

imagem: autor desconhecido

Chão meu

2009-03-21T11:58:00.000-03:00

Agora que já tenho meu pedaço de chão

posso chorar sem ninguém ver

escondida atrás da mata

na sombra das árvores

em silêncio

Posso trocar a saudade que sinto

pelo barulho do riozinho

que mal nasceu mas já sabe

que o seu único destino é o mar

Posso sentir o cheiro da terra

o aroma das ervas a nascer

o sol esquentando ao amanhecer

e a felicidade que ainda virá acontecer

Agora que tenho meu pedaço de chão...

Imagem: Rivaldo Barboza www.tracosetrocos.wordpress.com

Para quem gosta do silêncio

2009-03-08T11:51:00.000-03:00

Minha boca sussurou
meu amor ao seu ouvido.

Como resposta ouviu-se apenas
o silencio.

E agora essa ausência permanece
congelada.

Enquanto isso você derrete suas lágrimas
por quem atirou o seu amor ao mar.

Imagem: autor desconhecido

Embriaguez

2009-02-10T12:09:00.000-02:00

De tempo em tempo
caminhos se encontram e
nossas estradas se unem
ao sabor do vento

Quem gosta da estrada
não pára de andar,
hoje está aqui, amanhã
em qualquer lugar.

Afinal, o que permanece então?
Um cheiro encaracolado,
embriagando os sentidos,
entorpecendo o coração?

Já que na direção da vida
essa embriaguez tem perdão,
até a Lei Seca da sua ausência
fiquemos bêbados de amor, em vão.

Imagem: www.abrasellondrina.com.br/site/atualizacoes/atu14072008/lei-secas.jpg

Dialeto para uma saudade

2009-02-02T22:26:00.000-02:00

Voce é o meu quentinho,
Braço forte me aconchega direitinho
Chega mais perto pra esquentar mais um pouquinho
meus pés que nao gostam de ficar longe dos seus, sozinhos

Toda manha me de um beijo
Mas se for cedo, meu amor, me deixe e saia de fininho
Bem humorada sou demais e posso ate sorrir de mansinho
também me encher de coisa boa pra te dar muito carinho

E nosso amor de tanta poesia terminar sempre em três pontinhos...

Imagem: autor deconhecido.

Pés de férias!

2009-02-02T15:22:00.000-02:00

"Sujar os pés de areia pra depois lavar...na água.

Lavar os pés na água pra depois sujar...de areia."

Arnaldo Antunes

Ela estava descendo das nuvens aos poucos, porque é assim que se sente quando tira férias. Férias longas, dessas para esquecer senhas, números, muitos números – salvo as senhas do cartão, porque a parte não muito romântica da história é que tudo tem seu preço e geralmente é bem altinho.

Entrou no banho e mais uma vez pegou um arsenal para tentar limpar os pés que estavam encardidos. Encardidos de férias! Sujos de andar descalços. Sujos de pele nova misturada com pele velha da bolha que se formou na terceira noite de forró consecutivo. Pés de férias!

Tentou, tentou e nada adiantou. Os pés continuavam meio amarelados. E também tinha sujeira nos cantinhos dos dedos. Uma areinha danada que ficava escondida. Ela ficava tentando tirar a areia do cantinho. A cada tentativa entristecia um pouco e nao sabia por quê.

Saiu um grão! Vibrou, depois olhou o grãozinho de areia no pauzinho que estava usando para cutucar o pé. Suspirou. Ficou imaginando em que andanças, em quais areias seus pés se afundaram e carregaram em suas reentrâncias memórias de um tempo feliz. Um tempo feliz de férias. Deu vontade de deixar as sujeirinhas bem quietas lá no canto delas, como um culto ao andar com os pés descalços.

Isso! Um culto à olhar para o céu e saber se o dia seguinte será de sol ou de chuva. Se a maré vai encher ou vai vazar. Se o pescador vai pro mar ou vai ficar. Que fruta é a da estação. Um culto à vida simples. Às nossas origens. Esquecidas.

Ainda bem que ainda existem férias para a gente brincar de ser feliz um pouco. Porque ela, ao constatar que estava de volta a cidade, depois de mais alguns suspiros, teve a cruel constatação: precisava de um salão de beleza para que seu pé ficasse limpo e bonito de novo. E as mãos. E os cabelos. E o trabalho. E o mestrado. E a internet. E o celular. E as contas.

E tudo de novo.

Imagem: foto na beira na barra do rio Caraiva...

O silencio

2009-02-01T12:35:00.000-02:00

antes de existir computador existia tevê
antes de existir tevê existia luz elétrica
antes de existir luz elétrica existia bicicleta
antes de existir bicicleta existia enciclopédia
antes de existir enciclopédia existia alfabeto
antes de existir alfabeto existia a voz
antes de existir a voz existia o silêncio
o silêncio
foi a primeira coisa que existiu
um silêncio que ninguém ouviu
astro pelo céu em movimento
e o som do gelo derretendo
o barulho do cabelo em crescimento
e a música do vento
e a matéria em decomposição
a barriga digerindo o pão
explosão de semente sob o chão
diamante nascendo do carvão
homem pedra planta bicho flor
luz elétrica tevê computador
batedeira, liquidificador
vamos ouvir esse silêncio meu amor
amplificado no amplificador
do estetoscópio do doutor
no lado esquerdo do peito, esse tambor

Composição: Carlinhos Brown / Arnaldo Antunes.

Barra Grande

2009-01-28T18:57:00.000-02:00

Grandiosa!

Sua paisagem em policromia

abre os meus sentidos e

barra tudo que não é

encontro de rio com mar.

Só não barra a minha

grande, quase infinita,

sede de amar.

Imagem: fim de tarde no Bar da Rô...braço de mar. E ela desatinou...

Revelação

2009-01-24T14:56:00.000-02:00

Na minha casa somos quatro irmãos.

Todos homens.

Inclusive eu.

Imagem: cartaz do designer J. Howard Miller, “We can do it”.

O empecilho

2009-01-24T13:52:00.000-02:00

Rita estava a procura de um amor perfeito há algum tempo, mas claro que já sabia que não iria encontrá-lo assim, na Bahia, durante suas férias de verao. Mesmo assim, mantinha seu olhar atento aos sorrisos, tentando pescar algum que tocasse o seu coração. Logo apareceu um rapaz, moreno, cabelos castanhos escuros e lisos, barba por fazer e, sim, um sorriso que iluminava o bonito rosto que em sua frente se apresentava.

Não demorou para Rita perceber que não teria que fazer muito esforco, pois o olhar do moço já procurava pelo dela e toda vez que se cruzavam, ele despistava e ria baixinho, olhando para o chão, como se fosse tímido, estratégia que para uma mulher como ela, tem lá uma certa eficiência. Muito decidida, a Rita.

Estou cansada, disse ela, Eu também, respondeu ele. Acho que vou andando, Rita completou, Vou fazer companhia, retrucou o moreno. Todos os presentes na mesa do bar perceberam o que se tramava, mas faziam de conta que não, o que faz parte do jogo de sedução que ainda se vê muito por aí.

Antes dos primeiros cinco minutos de uma caminhada que duraria cerca de vinte, deram o primeiro beijo e Rita pensou, Sim, era isso que eu estava procurando, era por esse beijo que esperei toda a minha vida, era essa a respiração. Seguiram até a casa onde estavam instalados e deitaram-se na rede, abraçados. Ele a acariciava como se já a conhecesse há anos. Passava os dedos delicadamente em seu rosto, em sua testa e em seus cabelos, num gesto como se quisesse fazê-la adormecer em seus braços. Rita começou a ter a certeza de que existe essas coisas de destino, encontros esprituais de almas que se perderam uma da outra em algum tempo do passado e que, de repente, resolveram se encontrar ali, na Bahia. Claro, que outro lugar do mundo seria mais perfeito para reencontrar a sua alma gemea?

Só havia um problema. Ele partiria ao amanhecer, mas Rita muito confiante que ali havia se consolidado um laço afetivo, antes de se despedir e ir dormir, pediu que ele deixasse debaixo da sua porta um bilhete com os seus contatos e deu um beijo terno e também um abraço.

Ao acordar, Rita não viu nada perto da porta, nem longe dela e pensou que de repente poderia ter batido um vento muito forte que tivesse levado o bilhete para longe. Ou que ele não tivesse empurrado direito, deixando exposto à chuva de verão que de uma em uma hora desabava, o bilhete que assim se desmanchou. Depois de um tempo pensativa e um pouco cabisbaixa, foi para a praia e de tudo se esqueceu.

Passados dois dias, Rita seguiu a sua viagem e parou numa cidade para resolver algumas coisas e dormir, pois ainda haveria uma longa estrada pela frente. Ao sair para jantar, Rita teve uma surpresa. O moreno estava lá, ainda não havia ido embora, tudo seria explicado, o que teria acontecido, por que o bilhete não estava lá debaixo da porta, tudo. Rita acreditou mais uma vez no destino, mas se fez de difícil para criar uma certa expectativa no rapaz, que por sua vez tinha as mãos ansiosas em segurá-la em seus bracos mais uma vez. Rita cedeu. Os beijos, as declaracoes, tudo veio a tona novamente.

Depois de alguns momentos de profusão amorosa, Rita não se segurou e perguntou por quê o bilhete não estava lá. O moço respondeu exatamente o que ela temia ouvir. Disse que não havia deixado bilhete algum. Vendo no rosto dela a decepção estampada continua, Rita, é que eu tenho um empecilho, Como assim, empecilho, pergunta Rita, Ah, sabe como é, uma coisa, Uma coisa, Rita pergunta desconfiada, e logo depois completa, Uma coisa ou uma pessoa, É, eu tenho uma namorada, diz finalmente fazendo uma cara de réu confesso. Rita o abraçou forte, contou ate três e foi para o quarto dormir e nunca mais teve noticias do moreno.

Itacaré

2009-01-21T23:35:00.000-02:00

Muita gente na rua
Cadê a areia pra pisar?
Ir à praia só de carro?
Eita saudade de andar
Ainda bem que tem
Jeribucaçu de Antônio
Rio, mata e mar também
Logo, logo, pé na estrada
Corre, corre pra Barra Grande
Pra não pensar em nada
Ainda bem.

Imagem: vista na estrada que leva/traz a Itacaré..

Caraíva

2009-01-11T19:11:00.001-02:00

Rio d'Oxum

Mar à vista, Iemanjá

Rua de areia fofa

Caraíva, felicidade mora lá

Encontro de águas

energia feminina

fertilidade que exala

iluminando cada esquina

Forró, Xote, Baião e Xaxado

de dia ou de noite

numa dança

um novo amor é revelado

Casas coloridas, táxi-carroça

Muqueca e pirão

Ritmo baiano, espera...

Dá até pra fazer uma canção

Os dias se vão

tudo vira lembrança

de saudade o peito se enche

e segue pela Bahia a andança

O próximo destino?

Pode ter rio, pode ter mar

pode ter sol

pode até enluarar

Só não pode deixar

o coração desavisado

bater em disparada

e desatinar...

imagem: foto do "táxi" em Caraíva. Uma feliz entrada em 2009.

Repouso

2008-12-14T20:05:00.000-02:00

Deixe dormir em paz

o que no passado ficou

que o presente

se apresenta

com as cores

e sabores da amizade

que tambem alimenta.

Imagem: foto numa tarde chuvosa em Santa Teresa do Rio de Janeiro.

Separação

2008-12-10T12:49:00.000-02:00

“Não somos filhos de um único verso

Nossa poesia é fértil feito carinho.

Enquanto isso, o desencontro segue a sua poeira.

E a melodia é a paisagem que caminha”.

Daniel Rubens Prado, amigo e poeta.

Agora sei por que tantos escreveram sobre a dor de uma separação. Será que algum deles conseguiram-na expulsar letras afora? Talvez o Vinícius de Moraes em uma de suas prosas, das mais lindas que li. Talvez o Chico Buarque em Trocando em Miúdos. Engraçado, soa dramático, claro, mas agora sinto que nenhuma linha jamais foi ou será suficiente para me mostrar que outros passam por isso, e que depois tudo isso... passa.

Há três anos nos conhecemos. Eu, recém egressa de uma jornada curta pelo norte do país, atordoada, confusa, apaixonada e triste. Ele, curando-se de um amor doente. Olhos grandes, assim como o sorriso. Surgiu, como que por mágica, entre os dois músicos que eu conversava e fixou o olhar em mim. Não o tirou mais durante o resto da noite. Confesso que achei meio esquisito, mas quando ele se aproximou, conversou um pouco e pediu meu telefone, entendi. Ai, meu Deus, será que dou o telefone errado, pensei. Dei o certo mesmo, afinal de contas eu estava sozinha. Mais sozinha do que nunca, porque era uma solidão acompanhada.

Pouco depois fui embora. E, quando eu estava descendo as escadas, meu telefone tocou. Era ele. Achei aquilo surreal, mas até dei umas risadas. Enrolei um pouco, desconversei – ligue outro dia, falei. Um tempo depois recebi uma mensagem, vamos ver Vinícius?

Assim ele entrou na minha vida. Para ficar.

O primeiro ano foi marcado pelo mais completo desencontro de amores que imaginei viver. De um lado eu e um amor inatingível, de outro ele querendo me alcançar. Entre idas e vindas nessa estrada sinuosa, cansamos de nos machucar. Na maior parte das vezes, a culpa era minha. Eu o feria e a mim mesma. Dai ficava um caquinho e ele vinha juntar. Um dia, chegando de viagem, arrasada pela consolidação do não-amor, ele foi até capaz de me consolar. Aí preferi me afastar para eu não fazer um estrago ainda maior. Emagreci, perdi a fome pela vida. Fiquei uns quatro meses completamente em estado de dormência. Até o dia em que o revi e me lembrei do que ele me falou; que nossa historia era sem tempo, que atravessava a eternidade, que já havíamos nos encontrado muito antes em algum lugar. A dormência deu lugar a um nó na minha garganta, um gelo dentro do peito, uma vontade de fazer alguma coisa e fiz. Entre declarações e pedidos de desculpas, lágrimas e medo, nos amamos pela primeira vez.

O tempo depois é o tempo do amor que faz da realidade e do cotidiano o seu mais puro mel e veneno. Do mel tiramos a mais doce convivência. Comidinhas naturebas alternando com picanha, minha favorita. Muita música, muita poesia, muitas mensagens de carinho. Havia romance, havia companheirismo, parceria para realizar coisas chatas. Família, filhos que amo e amigos. Tem muito mais. Com certeza, muito mais do que o que foi envenenado pelo ciúme, pela insegurança, pela dúvida. Ou pelos traumas vividos durante a vida, pela bebida a mais e a tolerância a menos, por coisas sérias e coisas tão idiotas quanto a nossa capacidade de desistir de tudo só para tornar a vida mais fácil, porque uma vez alguém me disse que a gente escolhe gostar de alguém e quando fazemos essa escolha, também levamos de brinde tudo o que vem com ela, de bom e de ruim. Então a paz só vai reinar aonde houver um verdadeiro encontro, mas que deve acontecer com pessoas evoluídas. Acho que estou ainda no período pré-cambriano.

Ontem, estivemos na mesma situação de quando nos conhecemos. Uma festa de música e amizade, mas já não éramos mais os mesmos. Sabemos um do outro, amamos um ao outro, e quando o vi entrando, toda a minha convicção de separação se estremeceu. A minha respiração falhou e até agora meu coração está batendo descompassado. Lembrei da mensagem que mandei para ele de Brasília, falando do meu medo da morte e de como ele me confortou, respondendo que nós sempre estaríamos juntos, porque já éramos juntos antes mesmo de nos conhecermos. De certa forma é verdade. Estávamos ali, no mesmo lugar, separados na relação a dois, mas extremamente ligados pela alma e coração.

Que apenas a dor passe, nada mais.

Discordo

2008-12-09T16:24:00.000-02:00

Dizem que a cor da paixão
é vermelha.

Para mim,
a paixão é azul. Azulzinha.

Com pitadas de pôr-do-sol
e água salgada.

Geladinha.

De vento em Pipa

2008-11-18T00:40:00.000-02:00

Não se esquece quem é dono de qual lado da cama, mas é até perdoável, já que a arte de dormir junto é para poucos dois em um que às vezes se encontram por aí.É claro que a linha imaginária funciona muito bem para definir as regiões climáticas do planeta, mas não é muito eficiente para impor limites ou definir a temperatura do coração.

Dormir junto é permitir que essas linhas sejam cruzadas, que a pulsação e a respiração sejam conhecidas e se algo muda, alguém vai querer saber o por quê. Aquele que mudou pode responder, ou simplesmente não dizer nada e esse silêncio pode ser confortante ou irritante, dependendo do número de voltas que o pensamento tiver dado nesse círculo de amor. Ou os pés também podem se procurar no fim da cama, como um jeito de apaziguar até mesmo o que já é somente ternura. Depois o sono vem para silenciar ainda mais a quietude, deixando só o assobio do vento embalando os sonhos.

O que importa se os pensamentos às vezes se afastam para outros suspiros? Importa muito, porque os cabelos cheirosos como o cacho de caju daquela árvore lá da praia, esteve tantas vezes enrolados nos meus dedos e grudados na pele suada de amor, que é difícil imaginar outras mãos a afagá-los. Mesmo imaginando, é possível apostar que em outros cantos, o cheiro não é o mesmo . Em cada olfato um registro, uma memória. Ganhará a memória que não se findar?

O cajueiro ainda estava florido. Ainda há frutos para dar. Contudo nem as grandes falésias foram capazes de guardar seus pensamentos num só lugar. Grande ilusão seria, os cajus nem maduros estão...Mas no meio do azul, dividido entre céu e mar e um punhado de sol refletido no seu rosto sorrindo ao me olhar, dava até para acreditar que ao cair da noite, você haveria de se entregar. Eu só tinha a espera para lhe dar.

A sua entrega e a minha espera continuaram estáticas, talvez por um cansaço, talvez por medo, talvez por uma saudade. Então, como a lua minguante que vimos nascer, pego a estrada e vou sumindo devagarinho e aos poucos você nem vai se lembrar que eu disse que viveria um grande amor, desses que nos fazem mudar o prumo, mudar de rumo, porque quando os golfinhos não apareceram, deram o sinal de que esse amor só viveu de vento em Pipa.

Imagem: Soltando pipa

Ricardo S. R. Costa

Avesso do tempo

2008-10-31T13:01:00.000-02:00

Desde o primeiro contato teve a certeza de que ali estava começando uma história de amor. Houve um encontro. E do encontro teceram-se poesias, saudades, ansiedades, desilusões. Para ela o amor era maior que tudo. Qualquer barreira poderia ser atravessada. O tempo em que ficavam longe, a distância que os separava, nada seria motivo para soltar as suas mãos. Aos poucos foi vendo que no amor, a distância não é medida em quilômetros. Foi vendo também que é fácil tornar o amor uma espécie de relíquia, que vive mais da beleza que se espera dele, do que realmente o valor que ele representa quando posto na realidade. E o que é a realidade? Talvez o verdadeiro amor, não seja tão belo quanto o imaginamos. Ou talvez seja, desde que coloquemos um outro olhar sobre ele. Enquanto sozinha ela construía o barco, peça por peça, ele nem se incomodava em jogar a água fora para ele não afundar. Mantinha-se reto em sua convicção de que ela não representava nada avassalador. Depois de muito tempo, exaustivas tentativas, insistentes buscas, ela finalmente começou a desenhar um outro retrato do amor. A convivência, a generosidade em entender e aceitar as imperfeições tornam-se fundamentais. Sem contar as inúmeras horas de desabafos, risos, piadas, e aprendizagem mútua, mas que só é possível para aqueles que não se acham completos. Mudados os conceitos, seria normal pensar que ela estava equivocada quando achou que vivia uma história de amor. Acontece que sem ter vivido o amor imaginado, relíquia disposta na estante, ambos nunca próximos verdadeiramente, ela dificilmente compreenderia o quanto o amor é simples. Seu alimento principal é o reconhecimento e admiração pela diferença, respeito pela limitação e capacidade de se surpreender com o outro. No dia em que compreendeu isso, não foi mais. Apagou os registros guardados por anos e viu que o tempo corre, apaga, leva, cicatriza. O amor acolhe, acende, fica e se abre de novo. Com um suspiro de alívio sentiu-se feliz em entender que o amor é o avesso do tempo.

Boa noite

2008-10-03T21:01:00.000-03:00

Eu agora vou com

a lua

Procurar em algum lugar

da rua

Qualquer lembranca

sua

imagem: Mulher e passaro ao luar - Joan Miro (1893-1983)

Andarilhos no sertão

2008-09-22T17:25:00.000-03:00

Andarilhos do sertão,

agora sobre rodas.

Não aquelas que carregam

carroças, trouxas e gentes,

mas as outras que nelas

se equilibram sonhadores.

Passa boiada, passa chão

a fina chuva que caiu

fez brotar o verde claro

dos pequizeiros que derramam

flores e beleza na terra,

terra seca do sertão.

Na esquina, numa encruzilhada

uma casa abandonada.

Mesmo com o bobo medo

de gente já morrida,

adentramos na casa que

um dia já teve vida.

Que surpresa linda

ao entrar e ver a marca de

um quadro negro na parede;

era uma escola do sertão

no meio da estrada,

no meio do nada.

Na volta da andança,

o sol esticava seus raios,

a terra brilhava dourada.

Gente simples que passava

acenava encantada

pelos andarilhos com roupas

coloridas, em cima de

suas carroças urbanas,
que precisam de pernas

para alcançar os sonhos.

E na vida, de sonhar

é a unica coisa que nao se cansa.

Presente do Indicativo

2008-09-08T14:20:00.000-03:00

Penso em você, é claro,
quando o frio bate

e a minha nuca, agora nua,
está longe das suas mãos,
que a aquecem e acendem
a paixão de ter você, enfim.

Penso no vazio que sinto
quando, por não me entender,
eu mesma o afasto e vejo
os lençóis desarrumados
marcando contornos do seu corpo,
que mora ali quando sou amorosa.

Penso nas cores que irradiam
da sua presença, nas flores
vermelhas dos meninos
de Liverpool, no verde da
samambaia, no furta-cor rítmico
cintilante, brilhante,

que exala da sua vocação

em tocar meu coração.

Penso em não soltar
as suas mãos que afagam
a minha dor, que se juntam
como se quisessem me dar
um pouco de ar para beber,
quando de noite o sono
tenta me golpear em alerta.

Penso na minha insistência
em permanecer imperfeita,
e no medo de, por estúpidas ilusões,
ter certeza do contrário e
acabar deixando escorrer,
esvair a única fonte do
verdadeiro amor que conheci
desde que a vida me deu você.

Meio Tom

2008-09-07T13:06:00.000-03:00

As nuvens vão chegando

Abraçando as montanhas

A multidão caminhando

Cada qual com sua solidão

Pingos, frios, não se importam

Começam a cair fazendo os passos

Se apressarem entre os prédios

Arranha-montanhas e céus

O cinza descolore traços

Enquanto passos procuram marquises

A água cai, pesada vai

Molhando felizes e tristes

Mas em algum lugar da cidade

Ainda deve existir um jardim

Onde esteja chovendo na roseira...

Canção com Beto Lopes

Conclusao

2008-09-06T12:57:00.000-03:00

Já que todo

amor um dia

pode acabar

Todo dia

me acabo

de tanto amar

E sei que

quanto mais

eu amo

Mais amor

tenho para

dar

Imagina

2008-09-06T12:52:00.000-03:00

Estava boa para beijar

Vesti-me para ele
Mesmo sabendo
que não o veria

A imaginação conforta

É sempre assim
Tomo uma injeção dele
e depois fico arquitetando
sua presença imaginária

Mas de tão longe

ele fica tão pequeno

que como se fosse um pozinho

eu o sopro pra esquecê-lo.

Imagem: Alessandro Narimatsu de Faria

Onírica

2008-09-06T12:50:00.000-03:00

Lá no alto da cidade, onde o vento faz a curva, sorrisos e lágrimas se misturavam. O coração batendo forte estava cansado de navegar num mundo imaginário. Correu atrás da verdade. Cruzou a cidade, arrumou os cabelos, colocou a camisa dentro da calça, consertou a postura. Deu mais alguns passos, certificou-se de que estava em lugar isento de desconfianças. Não queria que soubessem qual era a sua intenção.

De tanto se ocultar, ocultava-se também o que queria descobrir. Deu um passo atrás e ficou no meio de tudo. As coisas foram se clareando. A luz começou a entrar pelas frestas, portas e janelas. Atingiam diretamente a retina e os olhos que ardiam, queriam se fechar, mas não podiam. Precisavam ficar bem abertos pra ver. A verdade começou a se despir. Uma certa timidez tomou conta, uma vontade de sair correndo. Ficou.

Os olhos foram deixando de arder e então pôde ver tudo, claramente. Finalmente entendeu. A claridade começou então a abrandar lentamente. Foi embora junto com o último raio de luz que escorria rua abaixo. Deitou-se com satisfação, pois descobriu que o desamor não era apenas imaginação. Adormeceu-se e sonhou que nada disso era verdade...

Imagem: Obra de Renata Schussheim.
De la exposicion Epifanía - Museo Nacional de Bellas Artes - Buenos Aires/Argentina.